Heeft de overgang effect op je seksleven?

Seks in een langdurige relatie. Dat is op zich soms al een ding. Komt de overgang er ook nog bij. Dusss, hoe houd je de seks spannend in deze periode? Wij spraken hierover met seksuologe en relatietherapeute Vera Steenhart.

Heeft de overgang effect op seks in een relatie?

‘In een relatie pas je je continu aan elkaar aan. Naarmate de relatie belangrijker voor je wordt, ga je meestal een beetje inbinden. Merk je bijvoorbeeld dat de ander niet zo gecharmeerd is van jouw initiatief om in de duinen te gaan vrijen, dan kun je denken: “Oké, het is niet zo belangrijk wat ik wil, dan vrijen we niet in de duinen.” Zo maak je jezelf kleiner en beperkter. Als je beter weet wat je zelf wilt, dan durf je er ook meer voor te gaan. En dat weet je omdat je al een tijd meeloopt natuurlijk en jezelf beter kent.’

“Een vrouw moet zich ‘openen’ bij seks”

Dus wat kun je dan beter doen?

‘Denk dan: “Wacht even, ik ga mezelf niet weer in een keurslijf proppen. Want daarmee verdwijnt mijn levenslust en die is heel belangrijk voor me”. Het kan dus heel goed zijn dat je met het vorderen der jaren meer gaat nadenken over hoe jíj seks wilt beleven. Er zijn vrouwen die al jaren in een relatie zitten en dan ineens erachter komen dat een monogame relatie eigenlijk niks voor hen is. Die gaan dan ineens het pact openbreken dat ze als stel hebben gesloten: “Het is óf dat, óf we gaan uit elkaar.”’

Maak jij dat mee in je praktijk?

‘Ik ken stellen van tegen de vijftig waarin een van de partners zegt: ‘Ik wil het helemaal anders, ik wil veel meer vrijheid en ik vind dat jij dat ook moet doen’. Dan is het belangrijk om precies te onderzoeken wat de grenzen en behoeftes van de een zijn en wat de grenzen en behoeftes van de ander. Alles kan en mag. Zolang geen van beide partners zichzelf geweld aandoet. Dit is wel de les uit de jaren zeventig en de partnerruilperiode. Veel mensen zijn toen maar overal in meegegaan en voelden zich daar achteraf ongelukkig onder. Ze hadden daar nog jaren last van of moesten in therapie.’

We kampen vaak met een schuldgevoel ten aanzien van onze seksuele behoeftes. Of het gebrek daaraan. Hoe komt dat?

‘Vrouwen voelen zich er vaak verantwoordelijk voor om de seksuele relatie goed te houden. Als ze weinig zin hebben, voelen ze zich daar schuldig over. Dan denken ze dat ze hun partner tekortdoen. Dat geldt trouwens ook als ze wél zin hebben in seks. Bijvoorbeeld als ze niet dezelfde dingen willen als hun man. Een vrouw moet zich ‘openen’ bij seks.’

Wat betekent dit voor de man?

‘Vergis je daar niet in. Immers, bij het vrijen vertrouwt hij zijn intiemste en kostbaarste lichaamsdeel toe aan de vrouw. Oudere mannen zijn zich hiervan vaak meer bewust en wachten er ook langer mee. Vanuit de gedachte: seks is niet zomaar iets, dat moet goed voelen. Anders doe ik het niet. Klaarkomen kan ik zelf ook wel, daar heb ik mijn rechterhand voor.’

Lees ook: Heleen van Royen: ‘Vergeet niet: seks kan fijn zijn’
Lees ook: Bewezen: De beste seks heb je na je 40e
Lees ook: Seks met je ouder wordende lichaam. Hoe doe je dat?

Scroll naar top